Parisuhdeohjaus

Ymmärrä kumppaniasi paremmin

Avataan yhdessä parisuhteen solmuja

Tuntuuko sinusta siltä, että oma parisuhteesi on mennyt solmuun, jonka avaaminen omin neuvoin on hankalaa? Tervetuloa yksin tai yhdessä parisuhdeohjaajan vastaanotolle. Parisuhdeohjauksessani voimme rauhassa pysähtyä tutkimaan, mitä silloin tapahtuu, kun riita välillänne jälleen käynnistyy - ja ehkä toistaa samanlaista kaavaa yhä uudestaan. 

Susan Johnssonin kehittämässä tunnekeskeisessä pariterapiassa puhutaan vuorovaikutuksen negatiivisesta kehästä. Tyypillisin kehän malli on sellainen, jossa toinen kumppaneista vaatii keskustelua ja riitatilanteen selvittämistä -  toinen sen sijaan vetäytyy omaan kuoreensa eikä halua keskustella koko aiheesta. Nämä roolit saattavat joskus vaihtua kumppanien kesken. Vaativa osapuoli voi kokea tulevansa hylätyksi ja sulkeutuva kumppani ahdistua siitä, että häneltä vaaditaan sellaista, mihin hän ei ainakaan vielä pysty. 

Vaativa kumppani haluaa ehkä käsitellä erimielisyyttä aiheuttavan tilanteen mahdollisimman nopeasti, koska sitten se olisi "siirretty pois päiväjärjestyksestä" ja normaali elämä voisi taas jatkua. Sulkeutuva kumppani voi tarvita enemmän aikaa käsitellä yksinään kaikessa rauhassa tilanteessa syntyneitä ajatuksia ja tunteita. Vasta sen jälkeen hän pystyy riidan selvittämiseen. Synnynnäiset temperamentit vaikuttavat myös parisuhteen vuorovaikutukseen. Toinen kumppaneista voi olla luontaisesti nopeampi ja toinen vuorostaan hitaampi. 

On myös mahdollista, että parisuhteen toinen osapuoli ei ole koskaan saanut mallia siitä, miten riidat selvitetään. Tämän vuoksi riidan selvittäminen kumppanin kanssa voi tuntua pelottavalta. Vetäytyvä osapuoli saattaa sulkea vaikeat tunteet sisäänsä eikä juuri koskaan ilmaise niitä ääneen. Tällöin hän ehkä odottaa, että hankalasta riitatilanteesta päästäisiin mahdollisimman pian pois ja suostuu kumppanin vaatimuksiin vastentahtoisesti todeten: "No tehdään niin kuin sinä haluat."

Yleisiä riidan aiheita parisuhteessa ovat esimerkiksi: erilaiset odotukset läheisyyden määrässä tai laadussa, liian vähäinen yhteinen aika, epätasapaino yhteisten vastuiden jakamisessa, lasten kasvatukseen liittyvät näkemyserot tai rahankäyttö. 

Omien toiveiden ja tarpeiden kertominen kumppanille on joskus vaikeaa. Kun niistä ei puhuta, paljon jää piiloon ja arvailujen varaan. Tästä syntyykin helposti kierre. 

Kun tarpeet jäävät pitkäaikaisesti täyttymättä, parin välille syntyy tyytymättömyyttä ja kitkaa. Tunneilmapiiri kiristyy ja riitely lisääntyy. Riitojen alkuperäinen syy ei välttämättä selviä, jos voimakkaiden tunteiden alla piilossa olevat tarpeet eivät tule ääneen sanotuiksi. 

Olisi tärkeää voida käsitellä näitä tilanteita ja niiden taustoja kumppanin kanssa.  Myös parisuhdeohjaaja voi auttaa, jotta nämä kokemukset ja niihin liittyvät tunteet tulisivat paremmin ymmärretyiksi ja huomioon otetuiksi.

Ohjauksen ammattilainen usein näkee sellaiset asiat, joille riitelevä pari on tullut itse sokeaksi. Parisuhdeohjaajana haluan luoda turvallisen ja luottamuksellisen tilan ja ilmapiirin välillemme. Se on yhteisen kohtaamisemme ja työskentelymme tärkein lähtökohta ja perusta. 

PALAUTETTA PARISUHDEOHJAUKSESTA

"Minun on yleensä vaikeaa kertoa ajatuksistani ja tunteistani vieraalle ihmiselle, mutta Marian vastaanotolla oli niin turvallinen ilmapiiri, että pystyin avautumaan." (Maija)

"Maria kuunteli tasapuolisesti meitä molempia ja auttoi avautumaan vaikeassa tilanteessamme. Hän oli todella lämmin ja empaattinen terapeutti, taitava kuuntelemaan vaikeuksiamme. Kotitehtävät ja lisälukeminen olivat hyödyllisiä. Kiitos, että autoit meitä!" (Nainen 30 v)

"Marian persoonassa ja työskentelyssä oli sellaista lämpöä, mikä varmasti johtui papin taustasta. Koin tapaamiset aivan erilaisiksi kuin käynnin työterveyspsykologilla." (Mies 35 v)

Lapsuuden kokemukset vaikuttavat parisuhteeseen

Parisuhdetaitoja voi opetella

Kun ajatellaan, että parisuhteeseen tulee mukaan sinun ja hänen lisäksi myös molempien lapsuusperhe kaikkine tapoineen ajatella, toimia ja reagoida eri tilanteissa, siinä on jo paljon sulateltavaa. Uusperheessä tämä sama kuvio moninkertaistuu.

Kokemuksemme erityisesti äidin, mutta myös isän tai muiden aikuisten antamasta huolenpidosta ja hoivasta tai sen puutteesta näkyvät sinussa ja minussa, ja myös tavassamme olla yhteydessä toisiin ihmisiin. Parisuhteessa nämä kokemukset aktivoituvat. Turvattomuuden tunne voi liittyä siihen, että oma kumppani käyttäytyy tavalla, joka herättää pelkoa tai ahdistusta. Joskus vaikea tunne herää hyvin pienestäkin "triggeristä".  Jos kumppani myöhästyy sovitusta kelloajasta, mieleen voi hiipiä, onko sattunut jotain pahaa tai onko kumppani juuri parhaillaan pettämässä kotona odottavaa. Kun tällaisessa tilanteessa syntyy huolta tai pettymystä, reaktio voi toisesta kumppanista tuntua ylimitoitetulta. 

Oletko jakanut kumppanisi kanssa molempien kokemuksia lapsuutenne ajalta? Saitteko pienenä lohdutusta pettymyksen ja murheen hetkellä? Vai käviko niin, että lapsi jäi tunnekuormansa kanssa liian usein yksin? Aina parisuhteessa olevat eivät tule ajatelleeksi, että nämä oman lapsuuden kokemukset heijastuvat siihen läheisimpään eli parisuhteeseen.   

Olisi tärkeää, että voisitte jakaa yhdessä sekä ilon ja juhlan aiheita että arkielämän kuormitusta. Arjen stressi voi liittyä perheen sisäisiin tai ulkopuolelta heijastuviin tekijöihin. Mm. työn ja pikkulapsiperheen yhdistelmä on monessa parisuhteessa haasteita tuova ajankohta. Arki murrosikäisen nuoren kanssa tuo omat koettelemuksensa. Työelämän muutokset kuten työttömäksi jääminen tai eläköityminen ovat monelle ihmiselle suuria muutoksia, joihin liittyy monenlaisia tunteita. 

Jos sinulla on kokemusta siitä, että haastavien tunteiden kanssa jäit lapsena usein yksin, tämä kokemus voi nousta pintaan parisuhteessa koettujen pettymysten yhteydessä. Jos tärkeät keskustelut ovat toistuvasti jääneet käymättä, pinnan alla kytevät tunteet täyttyvät kuin painekattilassa - kunnes lopulta räjähtää. Kuulostaako tutulta? Niin, mitkä olivatkaan ne alkuperäiset harmituksen aiheet - toiveet ja tarpeet, jotka jäivät sanoittamatta ääneen kumppanillesi?

Lapsena tunnekuorman kanssa yksin jääminen voi aiheuttaa tunteen, etteivät omat tarpeet ole niin tärkeitä, jopa tunteen ettei toista kiinnosta, miltä minusta tuntuu. Kumppanin miellyttämisestä voi joskus tulla jopa tärkeämpää kuin omasta hyvinvoinnista huolehtiminen. Ennen pitkää miellyttäjäkumppani kuitenkin väsyy tähän kuvioon. Seurauksena voi olla passiivis-aggressiivista käytöstä tai jopa eroaikeita. 

Mitä enemmän sinun ja kumppanisi välille on jäänyt piiloon ja käsittelemättä pettymyksiä, tärkeitä ajatuksia, tarpeita ja tunteita - sitä enemmän kertyy sellaista materiaalia, joka rakentaa muuria välillenne.  

Olisiko juuri nyt oikea aika lähteä purkamaan kaikkea sitä, mikä sinun ja kumppanisi välillä on jäänyt käsittelemättä? Uudenlainen yhteys ja läheisyys parisuhteessanne on mahdollista löytää jälleen, jos molemmat sitä haluatte. Parisuhdetaitoja voi oppia!

Suvun sisäiset ihmissuhdesolmut

Yhteydet perheenjäseniin

Sydäntä raastavia ovat tilanteet, joissa perheenjäsenten kanssa ei koskaan löydy yhteisymmärrystä ja mahdollisuutta kunnioittavaan kohtaamiseen. Näitä tilanteita voi syntyä parisuhteen lisäksi esim. suhteessa omiin vanhempiin, appivanhempiin, sisaruksiin tai aikuisiin lapsiin. 

Ristiriidat suvun jäsenten kanssa usein kuormittavat myös parisuhdetta. Oletko joskus toivonut, että appivanhempien kanssa ei tarvitsisi olla kovin usein tekemisissä? Aina itsenäistyminen omista vanhemmista ei ole onnistunut toivotulla tavalla. Joskus oman lapsen kumppania on vaikeaa hyväksyä, mikä aiheuttaa toistuvia kummallisia tilanteita, joista jää paha mieli. 

Joskus yhteinen historia näyttäytyy saman perheen ja suvun sisällä aivan eri tavalla. Jonkun aikuisen lapsen mielestä lapsuus oli oikein hyvä ja onnellinen. Sisaruksella voi olla erilainen kokemus.  Ehkä hänen mielestään vanhemmat kohtelivat lapsiaan eriarvoisesti. Vanhempien välisistä riidoista on voinut jäädä surullinen ja yksinäinen olo. 

Joskus vanhemman ankara kasvatus jättää lapsen mieleen epävarmuuden tunteita ja hämmennystä. Aikuisena saatat epäillä omia kykyjäsi ja pärjäämistäsi ihmissuhteissa tai työelämässä. Kaikki vanhemmat eivät ole oppineet mallia lapsensa kannustamisesta. 

Joskus oma vanhempi jatkaa vielä aikuistuneen lapsensa arvostelua, mikä loukkaa ja heikentää tunneilmapiiriä heidän välillään. Jos tällaisessa tilanteessa yrittää antaa palautetta, se voidaan torjua. Tilanne saattaa paisua konfliktiksi asti. 

Kun samanlainen kuvio toistuu jopa vuodesta toiseen, siitä seuraa pitkäaikaista psyykkistä stressiä ja kuormittumista. Yhteydenpidon harventaminen tai katkeaminen kokonaan ei koskaan ole helppo ratkaisu.

Jotta edes perhejuhlien tai juhlapyhien vietto yhdessä onnistuisi tyydyttävällä tavalla, kannattaa miettiä sellainen toimintatapa ja suunnitelma, että sen kanssa voi elää. Myös terapeutin kanssa voi miettiä erilaisia vaihtoehtoja, jotta elämää olisi hieman helpompaa jatkaa eteen päin näistä kipeistä suhdekokemuksista huolimatta.

Parisuhdeohjauksen hinnasto

Parisuhdeohjaukseen voit tulla yksin tai yhdessä. Kysy tarjousta pidemmästä ohjausprosessista. 

Jos haluat kuulostella, olisinko sopiva keskustelukumppani, voit varata ilmaisen 30 min kartoituspuhelun tai edullisen tutustumiskäynnin. Se ei sido mihinkään.